境界線を引くことを覚え「上下意識」を手放す

当ブログでは折に触れて「境界線」について記事を書いています。日本が特に「境界線がない」文化で、それが様々な生きづらさの主要原因となっているにも関わらず、その自覚がまったくない人がほとんどだからです。

そのせいで、日本の人たちは「何を言うべきで、何を言うべきでないか」がまったくあべこべになってしまっているなぁ、と、普段から感じることが多いです。

「それはちゃんと言わなきゃダメでしょ」ということは言わずに我慢して後で他へぶちまけていたり、「それは言っちゃダメだよ」ということを平気で口にして相手の境界線を侵害したりしている。

ですがそのことに気づける人がほとんどおらず、「誰かから指摘されるまで気づかない」ことが多いです。

境界線テスト

あなたがどれくらい境界線が引けているかを測ってみましょう。

1 / 20

あなたのパートナーは見栄っ張りで、すぐにカードを切って奢ってしまいます。こんなときあなたは：

お金の使い方プランについて話し合おうと提案する。

カードを隠して使えないようにする。

あなたが怒っていることを匂わせる。

2 / 20

あなたの10代の子供はスマホが大好きです。料金を支払っているのはあなたです。子供はあなたが使用量をチェックすることに抗議してきました。こんなときあなたは：

子供のプライバシーを尊重するため、子供のスマホを見ないことに同意する。

子供が寝ている間にこっそりチェックする。

子供のスマホをチェックし続ける。

3 / 20

あなたはレストランで食事をしています。 近くのテーブルの人たちがお酒を飲んで大騒ぎし始めました。あなたは食事や会話を楽しむことが出来ません。こんなときあなたは：

心穏やかに騒音を無視して食事に集中する。

内心怒りながらも静かに座り続け、誰かが文句を言ってくれるのを待つ。

「静かにしてくれ」というか、支配人を呼んで対処してくれるよう頼む。

4 / 20

家族や親せきの中には、あなたの私生活 について詮索し、聞いてもいない余計なアドバイスをしたがる人たちがいます。お盆や正月が憂鬱です。こんなときあなたは：

会いたくないので、理由をつくって家には帰らない。

実家には帰るが、薄氷を踏むように気を遣う。

自信をもって実家へ帰り、不適切な会話には参加しない。

5 / 20

友人の一人が、人が大勢集まる場所であなたに関する不適切発言を連発し、あなたは気分を害しました。こんなときあなたは：

彼がこちらの怒りを察して反省することを期待する。

彼を呼び出し、「気分を害した」と伝える。

他の人たちは気にしていないようなので、何も言わない。

6 / 20

家族の一人が「今月は財布が厳しい」と 言ってきました。もうすでに何度かお金を貸しています。今回は「子供に自転車を買ってやりたいから1万円貸して欲しい」と言っています。あなたは：

お金に余裕があるので貸してあげる。断るのは可哀そうだと思う。

お金がないので貸せないと言う。

これ以上彼にお金は貸せないと言う。

7 / 20

友人があなたの家へ子連れで遊びに来ました。目を離したすきに、子供があなたの家具に落書きしました。友人を見ると、悪びれた様子もなく笑っています。こんなときあなたは：

子供がしたことだと思って許すよう努力する。

友人に子供に注意するよう求め、クリーニング代を請求する。

内心激怒して、2度とこの人たちを家へ招かないと誓う。

8 / 20

あるセミナーを受講中に、講師がクラス全員の前であなたの短所を批判し、あなたは居たたまれない気持ちになりました。こんなときあなたは：

気にしないように努め、心ない批判を忘れようと努力する。

傷ついたけれども、講師も悪気はなかったのだと思うことにする。

講師に会いに行き「みんなの前で批判されることは受け入れられない」と伝え謝罪を求める。

9 / 20

同僚の仕事の納期が間に合いそうもありません。あなたに「手伝ってくれ」と頼んで来ました。あなたには同じく納期が迫った仕事があります。こんなときあなたは：

「手伝えない」と答える。

残業をして、自分と同僚両方の仕事を間に合わせる。

「忙しい」と答えるが、手伝えないことを申し訳なく感じる。

10 / 20

数人で旅行へ行きました。あなた以外の全員は、博物館へ行きたいと言いますが、あなたは行きたくありません。こんなときあなたは：

グループの一員としてみんなと一緒に行く。

自分は別行動をし、後で合流する。

みんなと一緒に行って、後で後悔する。

11 / 20

上司があなたの仕事の成果を自分のものとしてプレゼンしていることを知りました。こんなときあなたは：

波風を立てないよう口を閉ざす。

新しい仕事を探し始める。

無力感を覚えつつも、仕事があるだけありがたいと思うことにする。

12 / 20

あなたのアパートで飲み会をすることになりました。会がお開きになってみんなが帰る頃には、家の中はひどいありさまになっていました。こんなときあなたは：

帰る前に片付けを手伝って欲しいと求める。

みんなに「来てくれて嬉しかった」と伝え、後で一人で片付ける。

心の中で悪態をつき、2度とみんなを家に誘わないと誓う。

13 / 20

海外旅行へ出かけてヒッチハイクにチャレンジしました。たまたま乗せてもらったのは若者たちの車で、スピード違反や危険運転を繰り返し、あなたは生きた心地がしません。あなたは：

内心生きた心地がしないが我慢し、2度とヒッチハイクはしないと誓う。

自分が運転すると申し出、相手が受け入れてくれるのを祈る。

「車を止めて」と言って車から降りる。

14 / 20

何か月も会っていない兄弟姉妹が、ランチの約束をドタキャンしてきました。「近いうちに埋め合わせする」と言っていますが、ドタキャンされたお陰でスケジュールが空いてしまいました。あなたは：

本当は不満だけれど「大丈夫、平気」と答える。

あなたの不満を表明し、謝ってくれと求める。

相手に主体性を持つように求め、別の日程を決めてもらう。

15 / 20

子供の学校のPTAで代表者を選出しなくてはなりません。立候補する人は誰もいません。あなたも忙しくて余裕がありません。こんなときあなたは：

気まずいけれど断る。

引き受けて何とかスケジュールをやりくりする。

断るけれど、そのことに対して罪悪感を覚える。

16 / 20

親しい友人から連絡が来て、「仕事で嫌な ことがあったので、今夜飲みに付き合って欲しい」と言われました。あなたにはすでに予定があります。こんなときあなたは：

あいにく予定があるので行けないと断り、別の日を提案する。

予定を変更して相手に合わせる。

両方の期待に応えようと義務感からスケジュールを調整しようとする。

17 / 20

あなたの同居人は仕事が忙しく家事を全くしません。あなたが一切の家事を担当しています。あなたの中に不満が蓄積しています。こんなときあなたは：

汚れた洗濯物や食器を山積みにして不満を表す。

家事分担について話し合って問題を解決する。

波風を立てるよりも自分がやった方が簡単なので、これからも自分がやる。

18 / 20

ようやくプロジェクトが片付き、待ちに待った休暇へ出かけるところです。ところが、こんなときに限ってクライアントから急ぎの仕事の依頼が入りました。あなたは：

休暇から戻るまで仕事は請け負えないと答える。

休暇を延期して仕事を請ける。

休暇中に仕事を片付ける。

19 / 20

あなたの息子はお酒が好きで、毎晩晩酌をします。今日も夕食前にビールを 開けて飲もうとしています。こんなときあなたは：

毎日飲むのは身体によくないので、飲まないように説得する。

本人の健康被害と、それが親子関係に及ぼすであろう影響について懸念を示す。

むっつりとして不機嫌さを態度で示す。

20 / 20

上司から、あなたのミスではないことに関して「謝罪するように」と言われました。あなたは自分が悪いとは思いません。こんなときあなたは：

波風を立てたくないので衝突を避けて曖昧にし、後で友達や親に愚痴を聞いてもらう。

上司との関係を穏便に保つために謝る。

謝ることを拒否し、一体どういうことなのか説明してくれるよう求める。

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上下意識を強く持つ日本人

日本特有の意識の一つに、「人間関係において上下関係を作りやすい」というものがあります。

相手と自分が「水平で対等な立場」という意識が希薄で、常に「どちらかが上」で「どちらかが下」という人間関係が多いわけです。「先輩・後輩」なんて言葉はまさにそれを象徴しています。

私が暮らして来たアメリカやオランダや香港には、先輩後輩という概念は存在していません。

例えば、日本では、雇用主と従業員だったら、雇われている側はごく自然と無意識のうちに雇用主を自分の上の置いています。会社の方が自分よりも上である、自分よりも偉いと考え、自分を下に置いて、無意識のうちに「その役割」で振舞っている人がほとんどじゃないかなと思います。

最近日本人の友人の一人から、「こんな会社いつでも辞めてやるって思っとけばいいってこと？」と聞かれましたが、そういう「反抗的っぽい態度」そのものが、自分を会社よりも「下に置いている」サインなんです。

対等で水平な関係では、相手も自分もお互いに「相性を見極め」ていますから、どちらかが「利害関係が一致しない」と感じた時点で、関係が解消されることはあり得るわけです。

どちらが一方的に相手を評価してノーを突き付けたり、それに対して「反逆」したりという構図は、上下関係においてしか存在しない現象です。

別の例を出せば、日本には「お客様の方が店より上」という意識もあります。「お金を払っている方が偉い」という認識があるんです。

日本の人たちは、「え、それって普通じゃないの？」と思うかもしれませんが、日本以外の場所ではそれは決して普通ではありません。

日本以外の場所では、店員さんもレジの人も、日本みたいに「丁寧すぎる」対応などは一切せず、もっとフランクに自然体で、客と「対等な立場」として接客をしています。客側が失礼・無礼な振る舞いをすれば躊躇なく「迷惑だなぁ」と言って自分を表現しますし、日本のように「慇懃無礼」といった形で密（ひそか）に客に攻撃を加えることもありません。

いってみれば日本人よりも「大人」な人たちなんです。

承認欲求が強い日本人

「相手に気に入られたい」「評価されたい」「認めてもらいたい」という承認欲求があったり、「続けることが美徳」みたいな価値観があったり、かつ相手を意識上で自分の上においてしまったりしていると、自分が無理をしたり我慢したりするのが「当たり前」になってしまいます。

そうすると、相手との間に健全な境界線が引けなくなります。

それはとても不健全なことだと気づく必要があります。それがどれほど自分の心身の健やかさにとって害悪であるのか、もっと多くの人に認識してもらいたいと私は思っています。

疲れたときには「休みます」と言い、できないことは「それはできかねます」と言い、境界線を侵害されたら「一線を尊重して下さるとありがたいです」とちゃんと言えることが、健全な人間関係の在り方です。

相手との間に健全な境界線を引いて、自分の心身の健やかさを保つためには、何はともあれ「上下意識」を完全に手放すこと。相手と自分は常に「水平で対等な立場」である意識を常にしっかりと持って、たとえ相手が上司であろうと客であろうと、自分の境界線を侵害させないように真っすぐな姿勢で対峙することが大切です。

それができるようになるために、インナーチャイルドをしっかり癒し、自己肯定感を高め、健全な自尊心と自己価値感を育むことが急務です。

自分を大切に扱うことを知っていて、自分の価値を証明するために上司や会社を満足させる必要はないんだと腹の底から知ることができれば、承認欲求の奴隷になって自分に無理をさせることはなくなります。

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