私たち人間にとって、この世を生きて行く上で絶対必要な力は、いざという時に自分で自分を守れる力ではないかと思います。

別に、何か特別な危機的な状況がなかったとしても：

• 自分の身体を適切にケアする
• 危険な場所や人には近づかないようにする
• 有毒な人や団体から自分を守る
• 自分の権利や境界線が侵害されたときに、健全な怒りを表して相手を追い払うことが出来る
• 自分と利害が対立する相手が現れた時に、自分の利害を守れるだけの知識と語彙を持っている
• 自分が必要とする支援やサポートを得る力がある

別の言葉で言えばしっかりとバウンダリー（境界線）を引く力があるということ。

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バウンダリー（境界線）とは

バウンダリー（境界線）とは、自分と他者をしっかりと区別し、安心・安全に関われるための「適切な距離感」のことです。

ここまではOK だけど、ここからは NG という、意識上の垣根のようなものです。

境界線テスト

あなたがどれくらい境界線が引けているかを測ってみましょう。

1 / 20

あなたのパートナーは見栄っ張りで、すぐにカードを切って奢ってしまいます。こんなときあなたは：

お金の使い方プランについて話し合おうと提案する。

カードを隠して使えないようにする。

あなたが怒っていることを匂わせる。

2 / 20

あなたの10代の子供はスマホが大好きです。料金を支払っているのはあなたです。子供はあなたが使用量をチェックすることに抗議してきました。こんなときあなたは：

子供のプライバシーを尊重するため、子供のスマホを見ないことに同意する。

子供が寝ている間にこっそりチェックする。

子供のスマホをチェックし続ける。

3 / 20

あなたはレストランで食事をしています。 近くのテーブルの人たちがお酒を飲んで大騒ぎし始めました。あなたは食事や会話を楽しむことが出来ません。こんなときあなたは：

心穏やかに騒音を無視して食事に集中する。

内心怒りながらも静かに座り続け、誰かが文句を言ってくれるのを待つ。

「静かにしてくれ」というか、支配人を呼んで対処してくれるよう頼む。

4 / 20

家族や親せきの中には、あなたの私生活 について詮索し、聞いてもいない余計なアドバイスをしたがる人たちがいます。お盆や正月が憂鬱です。こんなときあなたは：

会いたくないので、理由をつくって家には帰らない。

実家には帰るが、薄氷を踏むように気を遣う。

自信をもって実家へ帰り、不適切な会話には参加しない。

5 / 20

友人の一人が、人が大勢集まる場所であなたに関する不適切発言を連発し、あなたは気分を害しました。こんなときあなたは：

彼がこちらの怒りを察して反省することを期待する。

彼を呼び出し、「気分を害した」と伝える。

他の人たちは気にしていないようなので、何も言わない。

6 / 20

家族の一人が「今月は財布が厳しい」と 言ってきました。もうすでに何度かお金を貸しています。今回は「子供に自転車を買ってやりたいから1万円貸して欲しい」と言っています。あなたは：

お金に余裕があるので貸してあげる。断るのは可哀そうだと思う。

お金がないので貸せないと言う。

これ以上彼にお金は貸せないと言う。

7 / 20

友人があなたの家へ子連れで遊びに来ました。目を離したすきに、子供があなたの家具に落書きしました。友人を見ると、悪びれた様子もなく笑っています。こんなときあなたは：

子供がしたことだと思って許すよう努力する。

友人に子供に注意するよう求め、クリーニング代を請求する。

内心激怒して、2度とこの人たちを家へ招かないと誓う。

8 / 20

あるセミナーを受講中に、講師がクラス全員の前であなたの短所を批判し、あなたは居たたまれない気持ちになりました。こんなときあなたは：

気にしないように努め、心ない批判を忘れようと努力する。

傷ついたけれども、講師も悪気はなかったのだと思うことにする。

講師に会いに行き「みんなの前で批判されることは受け入れられない」と伝え謝罪を求める。

9 / 20

同僚の仕事の納期が間に合いそうもありません。あなたに「手伝ってくれ」と頼んで来ました。あなたには同じく納期が迫った仕事があります。こんなときあなたは：

「手伝えない」と答える。

残業をして、自分と同僚両方の仕事を間に合わせる。

「忙しい」と答えるが、手伝えないことを申し訳なく感じる。

10 / 20

数人で旅行へ行きました。あなた以外の全員は、博物館へ行きたいと言いますが、あなたは行きたくありません。こんなときあなたは：

グループの一員としてみんなと一緒に行く。

自分は別行動をし、後で合流する。

みんなと一緒に行って、後で後悔する。

11 / 20

上司があなたの仕事の成果を自分のものとしてプレゼンしていることを知りました。こんなときあなたは：

波風を立てないよう口を閉ざす。

新しい仕事を探し始める。

無力感を覚えつつも、仕事があるだけありがたいと思うことにする。

12 / 20

あなたのアパートで飲み会をすることになりました。会がお開きになってみんなが帰る頃には、家の中はひどいありさまになっていました。こんなときあなたは：

帰る前に片付けを手伝って欲しいと求める。

みんなに「来てくれて嬉しかった」と伝え、後で一人で片付ける。

心の中で悪態をつき、2度とみんなを家に誘わないと誓う。

13 / 20

海外旅行へ出かけてヒッチハイクにチャレンジしました。たまたま乗せてもらったのは若者たちの車で、スピード違反や危険運転を繰り返し、あなたは生きた心地がしません。あなたは：

内心生きた心地がしないが我慢し、2度とヒッチハイクはしないと誓う。

自分が運転すると申し出、相手が受け入れてくれるのを祈る。

「車を止めて」と言って車から降りる。

14 / 20

何か月も会っていない兄弟姉妹が、ランチの約束をドタキャンしてきました。「近いうちに埋め合わせする」と言っていますが、ドタキャンされたお陰でスケジュールが空いてしまいました。あなたは：

本当は不満だけれど「大丈夫、平気」と答える。

あなたの不満を表明し、謝ってくれと求める。

相手に主体性を持つように求め、別の日程を決めてもらう。

15 / 20

子供の学校のPTAで代表者を選出しなくてはなりません。立候補する人は誰もいません。あなたも忙しくて余裕がありません。こんなときあなたは：

気まずいけれど断る。

引き受けて何とかスケジュールをやりくりする。

断るけれど、そのことに対して罪悪感を覚える。

16 / 20

親しい友人から連絡が来て、「仕事で嫌な ことがあったので、今夜飲みに付き合って欲しい」と言われました。あなたにはすでに予定があります。こんなときあなたは：

あいにく予定があるので行けないと断り、別の日を提案する。

予定を変更して相手に合わせる。

両方の期待に応えようと義務感からスケジュールを調整しようとする。

17 / 20

あなたの同居人は仕事が忙しく家事を全くしません。あなたが一切の家事を担当しています。あなたの中に不満が蓄積しています。こんなときあなたは：

汚れた洗濯物や食器を山積みにして不満を表す。

家事分担について話し合って問題を解決する。

波風を立てるよりも自分がやった方が簡単なので、これからも自分がやる。

18 / 20

ようやくプロジェクトが片付き、待ちに待った休暇へ出かけるところです。ところが、こんなときに限ってクライアントから急ぎの仕事の依頼が入りました。あなたは：

休暇から戻るまで仕事は請け負えないと答える。

休暇を延期して仕事を請ける。

休暇中に仕事を片付ける。

19 / 20

あなたの息子はお酒が好きで、毎晩晩酌をします。今日も夕食前にビールを 開けて飲もうとしています。こんなときあなたは：

毎日飲むのは身体によくないので、飲まないように説得する。

本人の健康被害と、それが親子関係に及ぼすであろう影響について懸念を示す。

むっつりとして不機嫌さを態度で示す。

20 / 20

上司から、あなたのミスではないことに関して「謝罪するように」と言われました。あなたは自分が悪いとは思いません。こんなときあなたは：

波風を立てたくないので衝突を避けて曖昧にし、後で友達や親に愚痴を聞いてもらう。

上司との関係を穏便に保つために謝る。

謝ることを拒否し、一体どういうことなのか説明してくれるよう求める。

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境界線意識のない日本人

日本人には境界線の意識が著しく欠落しています。

• 自分の身体や容姿に関してアレコレ発言する人
• 自分の持ち物や着ている物をけなしたりケチをつけたりする人
• 頼んでもいないのにアドバイスをしてくる人
• 頼んでもいないのに「教えて」くれる人
• 自分のセクシュアリティを批判する人
• 自分のライフスタイルを批判する人
• 大っぴらに自分の悪口を言う人
• 自分の権利を侵害してくる人
• 大勢の前で自分に恥をかかせる人
• 自分の身体に許可なく触ってくる人
• 自分の持ち物に許可なく触ってくる人

境界線が明確になっている人であれば、上に挙げたような言動をする人にはきちんと No. が言えるものです。

そして、こういうことをしてくる人とは付き合わないだけの分別を持っています。

「あなたは少し太り気味だから、ダイエットした方がいいんじゃないの？」などと自分の身体についてネガティブな発言をする相手に対し、「そんなことを仰らないでください」と言える人が大人。

さもなければ、この人とは付き合わないと決めて実行できることが大人なのです。

そのどちらもすることなく、ただ表面上を取り繕って笑顔や冗談でやり過ごしていたり、相手の顔色を伺って迎合したりする人は、健全な男性性が育っていない未熟な人です。

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未熟さが残る日本文化

日本では、感情や気持ちはぐっとこらえて、表面は良い関係を保てる人が大人であるという認識が広く共有されているように思います。

嫌なことを言ってくる相手でも笑顔でかわし、やり過ごせる人が大人という認識です。

けれども、それは必ずしも真実ではありません。

それどころか、発達段階が進んでいる人は自分の感情や気持ちをちゃんと尊重して表現でき、毅然とした態度で相手と対峙し、自分の尊厳と境界線を守ることができるものです。

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事なかれ主義は未熟さの表れ

• 波風を立てたくない
• 角を立てたくない
• 争いたくない
• 衝突したくない

「事なかれ主義」は子供の処し方です。

本当に自分を尊重して大切にできる人であれば、自分の尊厳を損なうような言動をする相手に迎合したり容認したりすることはありません。

それでこそ本物の自尊心が育まれるというものです。

自尊心とは、自分を尊ぶ心のことです。

自分をしっかり守るために、自分を害する相手にハッキリとモノを言ったり、不快感を示すことは必要な力です。

失礼なことではありません。

むしろ失礼・無礼なのは、こちらの境界線を平然と侵害している相手の方です。

境界線を越えて自分を侵害してくる相手に対して毅然とした態度を取れない、しっかりとした物言いができない、離れることもできないのであれば、自分が相手に依存している部分があるということです。

屈折して抑圧的な人が多い日本

日本人は本音と建て前を使い分け、表では涼しい顔をしていても、実際にはとてつもない量の鬱憤を抱えている人がほとんどです。

溜まりに溜まった鬱憤は体内に蓄積し、はけ口を求め続けます。

アングラ、各種依存症（酒、たばこ、スイーツ、ギャンブル、セックスや恋愛等）、ゲームやビデオなどのバーチャルリアリティ、スピリチュアルを始めとした現実逃避などへ逃げ込み、3D世界はそうした産業で経済を回しているのが実情です。

日本の自殺率の高さは、日本人が「建て前」を大切にして本音で生きようとしないこと、感情や気持ちを否定した抑圧的な人が多いことと決して無関係ではないでしょう。

私は、日本の人たちがもっと境界線の意識を明確にもち、自分のことは自分で守れるだけの健全な男性性を身に着ければ、鬱やその他の病気で苦しむ人は少なくなると考えています。

自分の感情や気持ちに正直になれない、相手にハッキリとモノを言えない、自分の尊厳を守ることができないことが、日本人がかくも抑圧的で鬱屈した国民となっている要因の一つだと考えるからです。

何も言わずに自分を犠牲にして我慢し、相手に不快感を与えないことが素晴らしいのではありません。それは自分自身に対する冒涜です。

そうではなく、自分を冒涜してくる相手に対しては毅然とした態度で No. を言い渡せるように、成長する必要があるのです。

この認識を持たない限り、日本人の性質は変わらないと思います。

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