相手と自分 双方を尊重したコミュニケーション その1

相手と自分双方を尊重したコミュニケーションとは、「相手は自分とは違う人間である」ことをハッキリと意識したコミュニケーションのことです。

日本の人たちは、相手と自分の共通点を見ることで「繋がり」を求めるように見受けられます。

しかし、人はみな違うものです。

人間関係の摩擦の大部分は、「相手は自分と同じ」という前提で行われるコミュニケーションであるように、私には思えます。

「相手が自分と同じであって欲しい」という想いで、必ずしも親密になれるとは限らない。

むしろ、そうでないケースが多くあります。

相手は自分と「同じ」前提のコミュニケーション

「桜の季節って、いいですよね」

ある人からこう言われたら。

私は正直、「うーん、私はあんまりそう思わないけど・・・」と思うかもしれません。

花粉症を持っているとか、その他いろいろで、必ずしもすべての人が「桜の季節はいいものだ」とは思っていない可能性があるからです。

この問いかけは、相手に選択の余地を与えていません

たまたま相手が自分と同じ感性の持ち主なら「だよね!」と親近感が湧くかもしれない。

でも、もしも違う感性の相手だったら逆効果でしょう。

「うん、そうだね」と、建て前で返せば「自分に嘘をつく」ことになる。

もしも「私はあまり好きじゃないかな」と本音を返せば、相手の気持ちを暗に否定することになります。

こうしたストレスがあると、相手とのコミュニケーションそのものが面倒くさいと私は感じ始めます。

相手と自分を別の存在として尊重したコミュニケーション

では「相手を尊重したコミュニケーション」とはどんなものか。

「私は桜の季節がすごく好きなんだけど、あなたはどう?」

こう聞いてもらえると答えやすいです。

自分の感性をスッキリと表現した上で、「あなたはどうですか?」と、相手の感性を尊重する意思を示しているからです。

そうすると、私は安心して自分の感じ方を言うことができます

違いを受け止められる器を持つのが成熟

相手が自分と同じであって欲しいと望む、共通点を見つけてそこで繋がりたいと感じるのは、精神的に幼い人たちの特徴です。

本当の意味での大人とは、相手と自分が違うことを弁えています。

その違いを分かった上で、お互いを尊重できるのが大人

違うことは決して悪いことではないし、寂しいことでもありません。

当たり前のことです。

その当たり前を当たり前として受け入れて、かつ水平な立場で関係を維持できるのが、成熟した人間の関係の在り方というものです。

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コミュニケーションの深さ

普段私たちが行うコミュニケーションには、様々なレベル(深度)があります。

一番表面的な部分では天気・天候の話など、当たり障りのない話。

相手との関係性や親密度によってコミュニケーションの深さが違ってくるわけです。

ここから先は、相手がごく親しい大切な人という前提で書いていきます。

親しくて大切な人であれば、より正確に自分の気持ちを伝えたいと思うと思います。

気持ちのすれ違いや誤解が原因で、相手との関係性が崩れてしまえば、立ち直れないくらい傷つくからです。

しかし、どれほど親しい間柄でも、コミュニケーションの深度によってはすれ違いや誤解は生じてしまいます。

ここから先は、どうしたらすれ違いをせずに、お互いに深く分かり合えるコミュニケーションを行えるのかを書いていきます。

例えば、ごく親しい相手が、自分に断りもなく大切にしている物を勝手に借りて使っていたケース。

相手にとっては何気ない行動だったかもしれないけれど、自分にとっては嫌なことだったという場合。

表面的なレベルのコミュニケーション

一番表層にある感情だけを表現したコミュニケーションでは:

  • どうして勝手に私の物を使うの?
  • 使うならちゃんと断ってからにして

など。

少なからず怒り責めのエネルギーが混じったものになりがちです。

この部分だけで相手とコミュニケーションをとっていると、互いの攻防が繰り広げられ、いきおい喧嘩になりがちです。

喧嘩は必ずしも悪いものではありませんが、互いに責め合うだけの喧嘩は得るものがありません。

「怒り」を感じることは正当な反応ですが、その怒りはあくまでも表面的な感情です。

その感情の下に自分の「本当の気持ち」「ニーズ」が隠れています。

相手と気持ちが通じ合うためには、表層部分の下にある「本当の気持ち」や「ニーズ」までしっかりと表現できている必要があります

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