多くの人は自分の内面にしっかりと向き合った経験を持たないために、内面に「幼児的な甘え」を残したまま大人になり、そのことに対して自覚がありません。
たとえ肉体が60歳でも70歳でも、中身は小さな子供のままであるケースがほとんどなのです。ただ、本人は無意識なのです。
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愛情飢餓を残したまま大人になった場合
癒されていない「幼児的願望」や「幼児的な甘え」があると、人間関係において摩擦を起こし、ことあるごとに「心の痛み」が刺激されます。そして、それをそのまま表現することが「自己表現」であると勘違いしてしまうケースもあります。
- 私の気持ちわかって欲しい
- 私を認めて欲しい
- 私に共感して欲しい
このような基本的欲求の表現はセラピーの中で存分に行うことであり、日常生活で他者にぶつけるものではありません。健全な大人はその分別がありますが、内面に幼児的願望を残したままの人は、大人の分別を持つことができません。
自分の中に幼児的な欲求不満があること自体に目を向けようとせず、「自分にはそんな欲求はない」とタカを括って逃げ切ろうとするケースもあります。
そういうケースでは、気づいてもらえないインナーチャイルドの欲求不満が捻じれた形や曲がった形で噴出し、数々のアディクションを生み出したり、誰に対しても本音を言えない表面的な人になったりします。
毒親になるケース
インナーチャイルドがしっかりと癒えないまま生涯を過ごす人は、何歳になっても中身は子供のままです。
私がプライベートで知るある人は60代ですが、自己犠牲が激しい性格です。私ならとうてい我慢しないひどい状況でも、自分を犠牲にして相手に合わせ続けます。「私は平気」と言い張りますが、家では30代の娘さんに愚痴を聞いてもらって慰めてもらっているのです。
子供にとっては虐待です。
この人が大人として成熟するためには、「自己犠牲をせずにはいられない自分」に気づく必要があります。「なぜ自分はそこまで自己犠牲的なのだろう？」と自問し、根底にある恐れと痛みを癒すことで乗り越え、他者に迎合しなくても済む自分に変容するしかないのです。
たいていの人は（痛いから）それをしたくないため、自分の問題から目を背けて逃げ続けます。
自分自身が大人になりきれない親は、必ず子供を犠牲にします。これに例外はありません。共依存で親に盾突かない子供なら身も心も病んでいきますし、自己主張が強い子供ならアダルトチルドレンとなります。
子供とは本来親とは別の固有の存在です。子供は親の感情処理の道具ではありません。ですが、多くの親は自分が精神的に自立出来ていないために、子供に依存せざるを得ないのです。
子供は毒親によって蝕まれて行きます。
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支援やサポートを求めることと甘えることは違う
支援やサポートを求めることと、甘えることは違います。
甘えとは、「私は一人では立てないので、あなたに支えてもらいたい、あなたに私を満たしてもらいたい」という依存です。この状態では相手の意志や自由を尊重することができません。相手に対して過大な期待を抱き、相手がそれに応えてくれない・自分を満たしてくれないと、大げさに傷ついたり敵意を抱いたりします。
一方、支援やサポートを求めることは、「私は一人で立つと決めたので、そのプロセスで必要な支援やサポートをお願いしたいです」と、すでに「自立の姿勢」なのです。
セッションへ来て、「こんなことがあって、こんなに傷ついて悲しいので、その気持ちをわかってもらいたいんです」というのは甘え・依存です。「こんなことがあって、悲しいので、根本的な癒しを行って解放したいです。そのためのサポートをしてください」というのは支援・サポートを求めることです。
私たちは、「自らを助く」と決めた方たちのサポートができるだけです。「助けて欲しいのでなんとかしてください」という甘えの姿勢でいる方を助ける方法などは、もともとありません。
サポートが必要な方は個別セッションをご利用ください。
